又一次给了你并不愉快的平安夜。与你吵架是我最不愿意的事情，可总是不尽人意地一次又一次发生。从我背叛你到真正承认错误，圣诞节与情人节以及你的生日都没有让你好好度过。

    可是我忍不住地感到无奈，究竟是什么纠缠不清，错综复杂地导致了这样的结果。真的每次都是因为我错将你的好心好意视为粪土吗？

    我想有一点我没有想错，你或多或少的还是不太信任我。当然我能理解你无法接受过去的我，尽管你总说你已经不在意了，但我能感觉到的，那颗不信任的种子每天都在琐碎的小事里生根发芽逐渐壮大。

    直到刚才在你电话里又听见那句经常听到的，“我都不知道你有没有真心喜欢过我。”诸如此类的话语我早能背下来了，“你是不是从来都没有爱过我？”或是“你是不是还喜欢着他？”或是“有一天他来找你你就会抛弃我了”或是“我在你心里到底是什么？”云云。

    所有的怀疑与疑问对我来说无疑是致命毒药。没有力气再离经叛道更不愿意在伤害深爱我的你。可是你却摆出一副被伤害过就永远也无法再相信幸福的姿态，说原谅，其实没有原谅。

    你说你只是来问我今晚过得快乐不快乐，可是我真的从话语里听出了审问。你否认，我亦不能反驳。毕竟我的爱情观与你不同。你说客家人的眼里，爱情就是要让喜欢的人变得和亲人一样总是经常问候，时时刻刻都要在一起。可是我不是这么想，既然我是在误解你的好意，我希望你快乐，所以我在吵架和好之后就让你出去和朋友们玩，我不能陪你过圣诞，至少你也要快快乐乐地跨越平安夜。不要被我的愚蠢耽误了时光，不要被我的焦躁弄坏了心情。

    和你在一起也有两年了。我心里最清楚的事情有两件: 一、你真的爱我。二、你仍然不能完全相信我爱你。

而这第二点，足够我难过很久。人往往是念旧记伤的，我想走出过去，你却无法忘记。我很害怕我们的未来像无解的悖论，爱不能只有双方的付出而已，还要有相信。

    能给我余生的时间来慢慢证明么。